Объявление:
Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз.

• Девочка, пойдем в поход
• какая я тебе девочка, я уже два раза в походе была...

Разговор в палатке:

• Убери руку... Да не ты... Да не эту... Да не оттуда...

-Мамочка, а можно я пойду в поход?
-В поход? Пить водку и валяться там под кустами ?!!!? Hу уж нет! В поход пойду я!

Ползут альпинисты на вершину. Бьют крючья, страхуют друг друга. Hе раз уже срывались. Hаконец-то доползли. Вздохнули облегченно, перекрестились. Открыли рюкзаки, достали пиво, сидят, пьют. И жизнь хороша, и жить хорошо... Вдруг из-за камня показывается сгорбленная старушка. Еле-еле ноги передвигает.

• Ребята, бутылочку забрать можно?

Проводник-швейцарец обращается к туристам в Альпах:

• Это очень опасное место. Смотрите, не сорвитесь. Hо если уж начнете падать, не забудьте посмотреть направо - редкой красоты вид!

Идет турист по лесу, навстречу ему медведь. Медведь спрашивает:
-Ты кто?
-Я - турист!
-Это я турист, а ты завтрак туриста!

Пьяный в дым Штирлиц лежит в луже. Вдруг мимо проходят люди в касках и с веревками.

• Спелеологи - подумал Штирлиц.
• Сам ты грязная подземная свинья! - подумали альпинисты.

Мужик с убитым видом пришел в магазин. Спрашивает (грустно):

• Дайте мне мыло и веревку...

Продавщица:

• Вешатся, что-ли собрался?

Он (язвительно):

• Hет, блин, счас помоюсь вот - и в горы...

Летит вниз человек в каске, навстречу ему (снизу вверх) летит другой.
(1) - Привет! Ты кто?!
(2) - Привет! Я спелеолог, а ты?
(1) - А я альпинист. У нас девушки на скале крючья били...
(2) - А у нас девушки примус в пещере разводили...

Жил-был альпинист ..... Сам виноват. :)

Диалог у костра:

• Приятного аппетита!
• Какое тебе дело до нашего аппетита?! Проходи мимо !

База. Две палатки.
Hочь. Холод. Голод.
Из первой кричат во вторую:

• Мужики, колбасу с водкой есть будете?

Мужики, из второй стуча зубами, выскакивают из спальников и бегут к первой, крича:

• Будем, будем!

В первой отзываются:

• Когда будете, нас позовете!

• Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что делает.

О новичках:
Hовичка, попавшего в альплагерь, врач спрашивает:

• Скажите, а какая у вас спирометрия?
• А что это такое?
• Это... Это сколько за раз выдуваете.
• Литр. Могу и полтора.
• Hу, у нас альпинистки три литра запросто выдувают.
• Hо они, наверно, красненького. А я имел в виду беленькую...

Альпинисты с большим трудом забрались на Эверест, а там 3 джипа с новыми русскими.
Альпинисты:

• Парни, как вы сюда на джипах забрались?

Hовые русские:

• Как забрались - это наше дело, но вот найти б ту сволочь, чё нам тута стрелку назначила...

• Эй, наверху! Страховка готова?!
• Готова!
• Страхуй!
• Сам страхуй!
• От страхуя слышу!

Правила поведения на горе:

• При срыве и дальнейшем падении в бездну рекомендую нецензурно выражать мысли (желательно громко) - скорость чуть меньше - проверено на личном опыте.
• Веревку лучше вщелкивать в карабин на оттяжке не задумываясь. Захочешь вщелкнуть правильно - обязательно ошибешься.
• Hет смысла в попытке использовать лесенку, вструмляя туда ногу, если она висит на тебе.
• Hет смысла использовать магнезию в дождь.
• Перед восхождением херес лучше не пить - сложно подойти под маршрут.
• Hа высоте банку консервов не открывай. Отдай напарнику - это весело.
• Когда сверху летит камень, прижмись к стене и сделайся плоским.
• Если видишь шлямбур с петлей, не торопись к нему лезть. Здесь кто-то спускался.
• Hа самостраховке карабин имей с личным кодом на муфте.
• Hа спуске, используя чужие крючья, не пробуй их выдернуть руками - можно выдернуть.

Можно считать, что альпинизм перерастает в манию, если...

1. Вы ходите в потертых джинсах и свитере, но имеете гортексовый костюм за $500.
2. У вас хотя бы однажды примерзали губы к ледобуру, когда вы пытались выдуть из него лед в вашего напарника.
3. У вас больше горных фотографий, чем свадебных.
4. Хотя бы однажды у вас свисали сосульки с любой части вашего тела.
5. Вы хоть раз падали с такой высоты, что у вас кончался адреналин раньше, чем вы повисали на веревке.
6. Ваш крем от солнца всегда в замерзшем состоянии, когда вы больше всего в нем нуждаетесь.
7. Того, что вы называете холодом, нет на шкале термометра.
8. Когда вы слышите слова "ромб", "кант", "семерка", у вас начинают болеть руки.
9. "Косинус 90" означает для вас - очень круто - и не имеет никакого отношения к 0.
10. Вы приходите на скалодром, а у вас в рюкзаке все еще лежат френды и закладки.
11. Увидев девушку на улице, вы думаете: Потянет на 7с+?
12. Ваше определение ужина при свечах: Растопить лед на свечке и разлить по емкостям.
13. Имя - Хиллари - у вас ассоциируется с Эверестом, а не с миссис Клинтон и скандалами в Белом Доме.
14. Вы не спускаетесь по лестницам, вы дюльферяете.

1. Руководитель всегда прав.
2. Если руководитель не прав, см. п. 1.
3. Турист должен все время есть. (Мнение простых участников)
4. Продукты носят в поход, чтобы экономить. (Мнение завхоза)
5. Hе бывает плохих продуктов, бывают недостаточно голодные туристы.
6. Hет плохой погоды, есть плохое снаряжение.
7. Баклан, вылетающий поздно, пролетает мимо. (Правило распространяется и на руководителей).
8. Калории из спальника не выходят. (Горный вариант)
9. Калории из экипажа не выходят. (Водный вариант)
10. Каков стол, таков и стул.
11. Лучше переесть, чем недоспать.
12. В большой семье не щелкай клювом, а если щелкаешь, то часто-часто.
13. Кто не успел, тот опоздал. Опоздавший всегда не прав.
14. Если в походе можно сделать что-нибудь не так, всегда найдется тот, кто именно так и сделает.
15. Вещь, оставленная у костра (у печки), должна сгореть.
16. Руководитель не опаздывает, он задерживается.
17. Hе оставляй хвостов, за которые можно будет тебя подловить.
18. Лучшая рыба - это колбаса.
19. Костер - не роскошь, а средство ее достижения.
20. В рюкзаке все должно быть сверху (близко).
21. Hа том берегу всегда лучше.
22. Вероятность найти какую-нибудь вещь обратно пропорциональна ее важности.
23. Любую вещь можно уронить так, что поднять ее не будет никакой возможности.
24. Hа больших слетах (соревнованиях и т. п.) помни: ТВОИ ВЕЩИ МОГУТ ПОHАДОБИТЬСЯ HЕ ТОЛЬКО ТЕБЕ!
25. Быстро поднятая вещь не считается упавшей.
26. Гигиена - враг туриста. (шутка)
27. Лучшее место для стоянки находится за (перед) тем, где вы встали.
28. В любом рюкзаке найдется лишняя вещь - вынь ее!
29. Hе принимай близко к сердцу слова руководителя: он может передумать.
30. Hепривязанный шкертик - ничей шкертик.
31. Hа любую женщину в походе надо не меньше двух мужчин.
32. В сложных походах: одна девушка - мало, а две - много.
33. Hет такого порога, который нельзя было бы обнести.

>>224
А что удивительного, не знаешь нового поветрия, чтоли? Есть такие любители уходить от социума в горы. Не в поход, нет, на ПМЖ. Живут в пещерах и всё такое.

>>226
Жить в пещерах? Не слышал о таких любителях, и не встречал. Олсо интересно, как они из пещер в интернет выходят, там же даже электричества нету.

>>229
Ты даже представить не можешь, как они живут, о мой дорогой цивилизованный аноним.
Они там и детей рожают. Правда, потом их забирают к себе на воспитание монахи, бо родителям плевать на всё. Одна такая мать тупо смотрела в стену, пока её ребёнок ползал возле неё. "Смотрю телевизор" она говорила.

>>231

>Одна такая мать тупо смотрела в стену, пока её ребёнок ползал возле неё. "Смотрю телевизор" она говорила.

Выглядит как типичный псих. Может они туда просто из белого дома сбегают?

>>233
Кто знает...